iDodot ya está en casa... By PapadeAlex (parte 2)

jueves, 4 de noviembre de 2010

Así pués, inicié mi maquiavélico plan.
Como ya comenté, he trabajado en una empresa de transportes, por lo que conozco perfectamente sus formas de trabajar (pelos como escarpias, oigan), pero también conozco cuales son sus puntos flacos; se que teclas debo tocar para que les salten las alarmas y se muevan.
O sea que al llamar, le hice una queja en un tono muy formal y muy razonado a la operadora, donde, además de mi enfado, le insinúo sutilmente que trabajo como cliente con algunas de las empresas que contratan sus servicios, y que voy a exigir a mis proveedores que anulen su relación con Chronoexpress.

Bingo! A la media hora, tengo en la puerta el paquete. Han movilizado a una repartidora no habitual ( gente que, normalmente, está asignada a rutas fijas de empresas, etc...) para traerme volando el paquete.

La chica se disculpa por el problema, y me dice que ella no tiene la culpa, pero que está dispuesta a aguantar mis quejas... Arggghhh! Encima, condescendientes!!

Y, justo en ese momento, inicio mi venganza.
Muy amablemente, le digo que se que ella no tiene la culpa y que yo no tengo nada contra ella... mientras recojo el paquete y lo dejo en la habitación. Y cuando llega la hora de firmar...

- "No, no voy a firmarte. Mira, haz una cosa: pásate mañana, de 9 a 14h, a ver si estoy y puedo firmarte. Y si no, quizá por la tarde."

- "Es que si no me firmas, me voy a tener que llevar el paquete." - dice la chica con una media sonrisa no muy convencida.

- "Ni lo sueñes. El paquete ya está en mi habitación; y si se te ocurre poner un pie dentro de mi casa sin permiso, te empapelo con una denuncia por allanamiento de morada" - Todo esto, dicho con una serena sonrisa en mi cara.

En ese punto, la chica se da cuenta que la cosa va en serio y le cambia la cara. Con los nervios, pasa de rogarme que no le haga esa putada a amenazarme con llamar a la policía.

- "Perfecto. Llama a la policia, y cuando lleguen, seguimos charlando. Buenos dias"-

A los 10 minutos, me suena el telefonillo y una voz con un pretendido tono autoritario me dice algo de "Blableblibloblu de la Guardia Urbana! Si no firma, me llevo el paquete!". Bah! Que suba, que solo acabo de empezar a divertirme...

Cual es mi sorpresa, cuando, al abrir, me encuentro a uno de los vigilantes de los parquimetros. El tío me suelta una perorata de que tengo que firmarle a la chica, que si no se va a llevar el paquete, que... En esas, le interrumpo y le pregunto:

-"Pero... Y tu quien coño eres?"

- "Servicio auxiliar de la Guardia Urbana!"- me contesta, con tono marcial y señalándose la placa del pecho.

- "Ah! El vigilante la zona azul... Anda, marchaos los dos y volved a llamarme cuando venga la policía de verdad..." - Y les cierro la puerta.


A los 20 minutos vuelven a llamar y, esta vez si, son los Mossos d'Esquadra.
(Nota mental: coño! si les llamo por la noche para denunciar escándalos, peleas o similares, tardan horas en venir... si es que vienen.)

Los chicos, muy amables ellos, escuchan mi versión de la situación, y me informan que, a pesar de que comprenden que no estoy de acuerdo con las formas de la entrega, parece ser que, legalmente debo firmar el conforme. Si no lo hago, ellos tendrán que identificarme y Chronoexpress podrá denunciarme por apropiación indebida. El tema llegaría a juicio y un juez dictaminaría.

Yo, la verdad, soy consciente de que, en un momento u otro, tendré que firmar. No me apetece tener que llegar a un juicio, con altas probabilidades de perder, costas, etc...
Pero voy a alargar la situación todo lo que pueda. Me lo estoy pasando teta!!

Y, por fin, tras diez minutos mas debatiendo, llega el momento que estaba esperando: la repartidora, ya desesperada, me dice que, con toda la historia, ella lleva ya casi una hora de retraso, y que no va a poder entregar a tiempo los paquetes a 5 o 6 clientes...

- "Perfecto. Eso era justo lo que quería. Quien a hierro mata, a hierro muere. Y, no te preocupes, el perjuicio no es para ti, sino para la empresa, que va a recibir las reclamaciones de estos clientes. Estamos en paz."

Así que, le pido que anote en el recibo mi disconformidad con las formas y el estado de entrega del paquete (llegó todo aplastado, como visteis en las fotos que publicó LadyA), y se lo firmo.

Y nada, ya solucionado el tema, el ambiente se distendió del todo. Los Mossos, muy simpáticos, me comentaron que ellos, como usuarios, me comprendían. Y la repartidora, una vez ya liberada de la tensión, me reconoció que con esa historia, y el retraso en sus entregas posteriores, realmente había jodido un poco a la empresa...


Así que ya ven, mis queridas lectoras, un sainete rocambolesco. Y, posiblemente, gratuito.

Pero, que cojones! Me apetecía que probaran su propia medicina! Y no saben ustedes lo relajadito que te quedas....

22 comentarios :

  1. Jajaja, me ha encantado tu plan... tomo nota, uno debe quedarse muy a gustito, ¿verdad?

    ResponderEliminar
  2. Jajajajajaja!! Pero que hue… tienes!!! Jajajajajaja!!! Me encanta, yo estoy segura que no lo haría, pero me alegro una barbaridad que tú lo hayas hecho.

    Y un aplauso para el PapáDeAlex!!!

    ResponderEliminar
  3. Muy bien hecho.

    Ahora que el novio, marido o algún familiar de la repartidora te haga pasar un mal rato a tí, pagándote con tu propia medicina.

    Así es como se conseguimos un mundo mejor.

    ResponderEliminar
  4. Eres mi héroe!

    Ahora pispo imprimo tu post y lo pego en la máquina del cafe... lo que nos vamos a reir hoy en la ofi!

    Por cierto, ¿te vale una estatua de papel maché? Ezque con la crisis...

    ResponderEliminar
  5. Jajaja que huevos le echaste! yo no hubiero sido capaz.

    ResponderEliminar
  6. MACARRA¡¡¡ jo como me gustan estas pequeñas venganzas, jejejeje

    ResponderEliminar
  7. Dios que emoción!!!, me he puesto hasta nerviosa, no sé si estaba deseando más leerte a ti o a nuestro querido anónimo. Y tengo que decir que ninguno de los dos me habeis defraudado. Porfa, porfa, no podeis identificarle? y hacerle una proposición para que coloabore en el blog?, es que estos rifi-rafes me parecen super divertidos!!!!!!!!!!!!

    De verdad que hiciste todo eso????, no me lo puedo creer!!!!!, la verdad que la chica me da un poco de pena xq ella no tiene la culpa, pero los de la empresa se merecen eso y más.
    Pues ya verás, xq a mi no me ha llegado todavía tampoco y dicen que la empresa de mensajería no ha dado ningún parte de incidencia..., claro que yo no tengo los mismos huevos que tu!

    Lo mejor de todo qye haya subido a tu casa el de la hora juas juas juas, es que me meo toa!!!!, estos son como los del chiste de los gitanos que cuando se ponían el tricornio se les ponía cara de mala osti* jajajajajaja, es que se ponen un uniforme y se creen Dios!

    ResponderEliminar
  8. Ya os tiene fichados la poli!!!jajajajajajajaja, ahora soy oficialmente los quinquis del barrio jajajajajaja

    ResponderEliminar
  9. Me encanta!!!! yo estoy esperando el mismo paquete desde hace tres dias...veremos en que acaba esto!!!

    ResponderEliminar
  10. Post editado, incluyendo la imagen perfecta para ilustrar la historia.

    Mi queridisima LadyA no se acordó de incluirla; es que hay que ver como está el servicio...

    ResponderEliminar
  11. Buenísima la ilustración.

    Coincido con Teta en que efectivamente sois los quinquis del barrio

    ResponderEliminar
  12. Anónimo, querida, no me hagas esto...

    Que es imaginarme al novio camionero, musculado y sudoroso, con una toalla mojada en sus manos, queriendo hacérmelo pasar mal... y me pongo to tienno...

    Ay, que recuerdos de las duchas de Attica...


    Pásate mas a menudo, tonta, que se te echa de menos. No sabes lo que le alegra el día a uno echarse unas risas con tus bufonadas!

    Recibe un cordial álbum de cromos de los "Osos Amorosos" de Panini.

    ResponderEliminar
  13. ¿ Alguno de los presentes en la sala me puede decir donde puedo cambiar el "troll" anónimo cutresalchichero por uno de verdad??? es que los trolls ya no son lo que eran....

    Por cierto, puedo aseguraros que todo lo que explica PapadeAlex es la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Lo juro por Snoopy y por las braguitas de Mafalda.

    Teta, Suu,
    Si vieras los elementos que hay por mi barrio... esos si que son quinquis 100%!!! pero nosotros no nos vamos a quedar atrás... muah,ah,ah,ah...Si ya dicen que todo lo malo se pega...

    Y, a las que no os han llegado las cajas, enviadles un correo a los de Treemkt y quejaros, que sepan con quien están trabajando...

    ResponderEliminar
  14. Bien papadealex!!!!!yo te entiendo muuu bn, es qe si se deja uno, ya ves como jo... bien y bonito, qe la venganza no es buena, pues te dire qe de perdis se qeda uno mas ancho qe largo y de eso a derramarme la bilis por no hacer nada, psss...... aplausos y arriba esa estatua de papel mache!!!!!

    ResponderEliminar
  15. Acabo de llegar a casa y he visto la imagen del post... El Gran Levosky es una de las peliculas con las que mas me he reido (el momento cenizas en bote de cafe es antologico).

    Sereis unos hooligans y unos vengativos, que no digo yo que no, pero que buen gusto teneis jodios!

    Por cierto, solo los Blogs realmente importantes tienen Trolls asi que... ENHORABUENA (aunque el vuestro sea un poco cutre).

    ResponderEliminar
  16. Estatua de papel maché...!?
    Mmmm... Si no fuera por esas ensaimadas en la cabeza, que me robaron mi tierno corazón de pre-adolescente...

    Venga, sea. Que no se diga que no soy magnánimo a la par que justiciero...

    ResponderEliminar
  17. Papá de Alex, muy buena tu venganza, yo también tuve una anécdota de venganza por un pésimo servicio en un banco en Chile, siempre me discriminaban por ser Ecuatoriana, y un día hasta me dijeron que el cliente no tiene la razón, en Chile los bancos la tienen.

    El punto es que un día se equivocaron, y en lugar de pagarme un vale vista por 20 millones de pesos, me pagarón 200 millones de pesos mas o menos 290.000 euros, el equivalente a una maquina cosechadora de la empresa en donde trabajaba. El error se produjo por que el negocio fue efectivamente por 220 millones, pero anteriormente me habian pagado los 200 millones y solo faltaba el saldo.

    Fui, recogí los vale vistas, los deposité, y me fuí a la oficina. Todo lo hice a última hora, los bancos en chile cierran a las 2 pm. llegué a mi oficina al rededor de las 4:30, y tenía 13.521 mails pidiendo que me acerque al banco. Unas 45.000 llamadas perdidas y mensajes con la secretaria. Y cuando empezé a contestarlas, me llamo un gerente comercial del banco en Santiago, yo estaba en una ciudad a 6 horas en tren de santiago, con él me queje de todos los malos tratos, el me explico que no podían cerrar la caja, ni la transacción del día, por que 200 millones de pesos era un faltante in pensable, y me pidio de manera muy comedida que me acerque a la sucursal, a reversar el deposito, y re hacer uno por el valor correcto. Me hice la dificil, dije que entraba en una reunión urgente, y que pasaría después, siempre y cuando me garantize, cumplir una lista de requisitos, entre ellos, las disculpas personales de los ejecutivos, atención preferencial en cajas, baja en los pagos de comisiones, y demás cosas que eran normales, y que muchas empresas tenían.. menos yo, por que tanto el dueño como muchos de los empleados eramos extranjeros.. Aceptó inmediamtamente.

    A la final fui al banco a las 20:30, el guardía que muchas veces me había mandado sacando pasando las 14:00, me abrió la puerta en cuanto me vió, les faltó ponerme una alfombra roja, todos me trataron como de la realeza, y aunque debía de estar comiendose M¨**da, mi ejecutivo me pidió las debidas disculpas con la mejor sonrisa que pudo fingir, y yo le dije simplemente, que no hay que escupir al cielo.. por que el está viviendo en carne propia las consecuencias.. e hice la transacción.. desde ahí obtuve la atención que merecía, y además mi jefe me aplaudio por la agilidad de los negocios con el banco..

    Perdón por la letanía, pero fue algo que disfruté mucho haciendo.. y el papá de alex, me recordó lo bien que uno se siente, cuando en lugar de impotencia ante un pésimo servicio, puede tomar al toro por los cuernos, y no solo hacer justicia, y darle una lección a la gente mediocre, si no que disfrutar al máximo haciendolo.. ;) buajajajaja

    ResponderEliminar
  18. Quiteñabonita,
    eso si que es tenerlos bien puestos!!!! Debieron de pasarlo fatal toda la tarde esperando...ja,ja,ja... les tendrías que haber dicho que habías salido de viaje y no volvías hasta la semana siguiente... seguro que les daba un infarto!!!
    Y lo de los bancos es general. aquí en españa, según que entidad, parece que sean ellos los dueños de tu dinero....

    ResponderEliminar
  19. Bueno, y la parte del sexo ¿para cuando?

    Ahora recuerdo yo porqué no me gusta comprar por internet, jajaja

    ResponderEliminar
  20. jajaja, yo no me atrevería a eso, porque soy una "cagueta" pero has hecho muy bien en mi opinion!

    ResponderEliminar
  21. Madre mía la que se montó!policía y todo! Espero que los otros clientes también se quejaran

    ResponderEliminar
  22. Plas plas plas plas !!!!!!!!!!!

    Sí señor, con un par!!!!!!

    Lo que me encabronan a mí estas cosas, y lo a gusto que me quedo cuando pongo la queja o denuncia correspondiente, uffff

    Pero me ha encantado lo de dejar el paquete dentro y decirle que no firmabas!!!! OLE!!!!

    Tomo nota porque nunca se sabe..

    ResponderEliminar

LinkWithin

Related Posts with Thumbnails